l’Hyper-Inflation comme si tu y étais


Salut mon Inconnnue/u préférée/é !

Aujourd’hui, cours d’histoire économique.

Enfin, non, pas vraiment, anyway ce n’est pas là l’objectif.

L’objectif est plutôt d’essayer de rendre significatif, concret, de traduire un grand « concept » dans la réalité de tout le monde, dans la vie quotidienne.

Tu vois, quand on te raconte, par des cours, des essais, des films, des news, des livres, des articles, l’histoire avec un grand H (et l’économie) ? La guerre, l’esclavage, les camps nazis, ce genre de trucs ? Qu’est-ce que ça implique au jour le jour, dans les décisions et les pratiques les plus banales ? Si tu es pauvre, si tu es Noir aux USA en 1935 ou dans tellement de pays dont la France encore aujourd’hui, que cela impliquera-t-il quand tu iras acheter ton pain, quand tu auras mal à la gorge ou que ton linge aura déteint ?

C’est exactement ce que j’ai envie de faire ici là maintenant au sujet de l’hyper inflation, celle que subît le Zimbabwe dans la deuxième moitié des années 2000.

Peut-être parce que je ne m’en suis toujours pas remise des années après.

Pas de cours d’économie, pas de présentation des causes du phénomène (ce d’autant plus que la plupart des analystes économiques se mono-focalisent sur une écriture de l’histoire bien bien « Blanc souverainiste » biaisée qui, bien qu’elle ne soit pas fausse, oblitère totalement des pans entiers de la réalité et reflète surtout la survivance d’un racisme nauséabond.)

Juste une petite illustration de ce que veut dire l’hyper-inflation au jour le jour, rien de plus.

HYPER 

                                      

INFLATION

La définition ne nous apporte aucune révélation fracassante hein : l’hyper inflation, c’est quand l’inflation s’emballe hors de tout contrôle.

Ce n’est pas arrivé très souvent dans l’Histoire, mais vous en avez tous entendu parler au moins une fois pendant vos cours au collège au moment où l’on vous a parlé de la Crise de 29 et de comment l’Allemagne a douillé.

Perso, l’image de mon livre d’histoire d’alors qui illustrait l’inflation en Allemagne, un vieux à moustache de ouf en redingote devant une charrette de billets [une putain de CHARRETTE de billets !] dans la rue, m’avait stupéfiée.

Je trouvais ça presque drôle, un peu magique et sans beaucoup de sens. Comment ce Monsieur si digne et si bien habillé pouvait-il être « pauvre » avec tous ces billets ?

*****char

Ce n’est pas la photo dont je me souviens, mais ça s’en rapproche pas mal et c’est la plus proche de mes souvenirs dans tout ce que j’ai pu trouver on line.

Ce n’est pas la photo dont je me souviens, mais ça s’en rapproche pas mal et c’est la plus proche de mes souvenirs dans tout ce que j’ai pu trouver on line.

rette****

Je ne savais pas que je vivrai un jour de l’intérieur la même chose que ce digne bourgeois moustachu des années 30 pendant quelques mois.

L’inflation qui ravagea le Zimbabwe  entre 2006 et 2009 est après la Hongrie le pire épisode d’hyper-inflation de l’histoire de l’humanité à ce jour.

J’ai vécu au Zimbabwe en 2007. Ce qui signifie, malgré le chaos dont j’ai été témoin, que ce que j’ai vu n’est même pas le pire de ce qu’ont vécu les femmes et les hommes zimbabwéennes/ns.

En effet, quand je suis arrivée, le dollar US ne valait encore « que » 300.000 dollars zimbabwéens, et « que » 1.200.000 quand je suis partie.

En 2008, les prix ont continué à doubler… tous les jours.

***infla

inflations

tions***

Maïdé maïdé, Alpha Tango à Tango Charlie, votre communication est arrivée avec friture, pouvez-vous répéter ?

Tango Charlie à Alpha Tango : Les prix doublaient tous les jours. Je répète : les prix, tous les prix, doublaient tous les jours. …. ; Allo allo ? Alpha Tango ?????

***gif QG arm

QG armee hallucine

ee hallucine***

Ouais.

Cette Absurdie a continué jusqu’en 2009.

Le 16 Janvier, le gouvernement édita son dernier nouveau billet en dollar zimbabwéen : celui avec un 1 et 14 ZEROS derrière.

Un billet, donc, de cent mille milliards.
**** 10.000.millia

million de milliard zim

rd dollars****

Avec des nombres de cet ordre, déjà de manière générale et à moins d’être astronome, géologue ou physicien moléculaire, on est déjà un peu largué.

Mais réalise que là, c’est toi qui utilises ces nombres tous les jours. Des nombres incroyablement élevés, tellement qu’à moins d’être Bill Gates tu n’achèteras jamais, en France et à la vérité dans la plupart des pays du monde, quoi que ce soit dont le prix atteigne le montant égal du plus petit billet de banque en dollars zimbabwéens nécessaire a minima à la fin de 2008.

Fin janvier 2009, le gouvernement abandonnait sa monnaie.  Malgré les assurances officielles que cela n’était que temporaire, la monnaie du Zimbabwe est encore aujourd’hui le dollar américain.

Néanmoins, l’abandon du dollar zimbabwéen pour le dollar américain a mis fin à l’inflation. Il y a même eu « baisse des prix » depuis.

Mais, du jour au lendemain, la majorité des zimbabwéennes et zimbabwéens se sont retrouvés avec des milliards qui ne valaient plus rien.
*****Starving mil

lionnaire****

Retour en 2007.

Qu’est-ce que ça veut dire au jour le jour de vivre dans un pays où l’inflation est de 22% par jour ?

Des baignoires de flouze

Cela veut dire, très simplement, que vous payez un avocat 1 million de dollars.

***ex prix

ou bien qu’il vous faut 100 millions de millions de dollars pour acheter 3 œufs. Source http://evilnitsuj.wordpress.com/2010/12/31/zimbabwean-dollar/

Ou bien qu’il vous faut 100 millions de millions de dollars pour acheter 3 œufs. Source

d’achat***

Assez logiquement, cela veut dire que, quelque soit la nature de tes achats, tu te trimballes avec des MONTAGNES d’argent. Au sens propre du terme.

Par exemple, quand j’allais faire les courses au supermarché, je partais avec mon sac à dos rempli à ras bord, bourré au maximum de liasses de billets. Il fallait une valise de billets pour dîner au restau.

*** restau

restau zim

Oui oui, c’était bien comme ça. Source

Zim***

Forcément, ça change ton rapport à l’argent.

La première fois où, en soirée, tu vois un mec allumer son cigare (production locale. En fait, à l’époque en tous cas, le Zimbabwe était le premier pays producteur au monde de tabac) avec un billet de 500.000, tu manques t’étouffer dans ton verre.

 

Les premiers jours, devant les amas de billets, tu as l’impression d’être Tony Montana.
*** sca

scarface

L’administratrice quand elle devait payer le staff -y compris nous- tous les 2 ou 3 jours.

rface***

Puis, au bout d’une ou deux semaines, après avoir rempli ta baignoire de billets de banque et jamais fait tes courses sans qu’il te manque au final deux ou trois millions comme tout le monde, on te dit billet et tu penses à ça :

**** Robes

en thune

Ou encore à ça:
**** pyramide

L’Allemagne durant la crise des années 30, encore...

L’Allemagne durant la crise des années 30, encore…

de billets**** .

Et puis surtout, à ça :

****pou

belle****
Tu ne te sens plus coupable parce que tu n’as pas à l’être : tout le monde, même les enfants des rues, fait comme toi : j’ai vu des feux lancés avec des liasses de billets par des gens pieds nus et habillés de loques, des trous dans les murs colmatés avec des billets….

*** thune

Bin quoi ? Je n’ai pas pris de photos à l’époque, donc rebelote avec l’Allemagne des années 30, mais en l’occurrence c’est du pareil au même.

Bin quoi ? Je n’ai pas pris de photos à l’époque, donc rebelote avec l’Allemagne des années 30, mais en l’occurrence c’est du pareil au même.

ordure***

Et tu voyais des trucs comme ça tous les jours:

*** pq

only****

Mais il n’y avait pas que cet aspect des choses qui rendait la vie au quotidien un tantinet surréaliste et al chouïa stressante.

Serial Etiqueteur

Je n’avais jamais pensé à une conséquence pourtant criante d’un doublement des prix quotidien: l’étiquetage des produits mis en vente devenait obsolète en moins d’une journée.

En conséquence de quoi, tous les supermarchés avaient engagé du personnel supplémentaire dont la seule et unique tâche était d’écrire et/ou de coller les étiquettes au prix actuel sur tous les produits des rayons.

On faisait ses courses de base au milieu d’un ballet d’hommes et de femmes en uniforme (souvent des blouses en toile de bleu de travail) dont le bras virevoltait sans cesse, le regard concentré et les sourcils froncés sur leur calculatrice, le doigt crispé sur leur crayon.

Files d’attente comme en 40

Vivre au jour le jour dans un pays où l’inflation est de 22% par jour veut aussi dire que la question de savoir si tu réussiras à avoir à becqueter aujourd’hui et demain perd définitivement tout aspect rhétorique.

Cela s’est passé ainsi à chaque épisode d’hyperinflation dans l’Histoire, mais, dans mon esprit inculte en tous cas, les files d’attente pour de la nourriture, les magasins vides, c’était associé à la guerre. L’association d’idées étant profondément ancrée dans mon esprit, le vivre, ce dans un pays en paix et qui était 10 ans avant considéré comme le grenier de l’Afrique, était super déstabilisant.

Encore une fois, ça veut dire quoi ?

Cela veut dire que si tu veux acheter de la farine, du sucre ou du pain, tu fais la queue.

*** qu

Comme ça. ..... sauf qu'à la vérité....

Comme ça. ….. sauf qu’à la vérité….

eue 1

A la vérité cette file d’attente est ridiculement petite.

A la vérité cette file d’attente est ridiculement petite.

+ queue 2****

Le dernier mois que j’ai passé à Hararé (la capitale du Zimbabwe), les queues en centre ville mesuraient ….. 1 km en moyenne. Un KILOMETRE !!!!!!!!!!

Qui dit queue dit, étonnamment rarement, fight. Quand tu attends sagement ton quignon pendant une heure et demi, qu’il ne te reste plus que 3 personnes devant toi et que là on te dit « il n’y a plus rien revenez demain », forcément, parfois les gens s’énervent.

Pas comme le *¤# de consumériste qui vitupère parce qu’il a raté son Prada en soldes ou le dernier Itruc ultra tendance et ultra pollueur, mais comme le type qui n’a plus rien à bouffer dans ses placards. Pas la même donne tu vois.

Et pourtant, en 4 mois je n’ai vu d’émeute qu’une putain de seule fois. [Respect et totale incompréhension pour ces hommes, ces femmes, qui n’ont pas, ni à ce moment ni plus tard (quand les délires de Robert ont directement causé une épidémie de choléra qui ravagea le pays, ou quand le même Robert dit –va te faire foutre- aux résultats des urnes, et, plus tard, à son vice-président d’opposition) donné la parole à la violence.]

Jeu De Rôle Grandeur Nature « Ville Fantôme dans les rayons »

Queue ou pas queue, encore faut-il qu’il y ait un truc à se procurer au final. L’ensemble des supermarchés n’étaient plus régulièrement approvisionné.

Durant le temps que j’y ai passé, le paroxysme du syndrome rayons de supermarchés désertiques a été atteint quand R. a gentiment envoyé à son seul pote hors Zimbabwe, la Chine, la quasi-totalité de la production animale du pays (viande, mais aussi œufs et produits laitiers). A ce moment là, joint aux problèmes réguliers de réapprovisionnement, les supermarchés étaient parfois vides à plus de 90%.

***Zi

m 1****
**** zi

m

2**

Ethologie de la fourmi en matière de stocks alimentaires : marathons et sprints stratégiques

Une fois que tu as bien tout ça en tête, tu devines qu’avoir de quoi bouffer chaque jour relève un peu du challenge.

Le serial étiquetage permanent et les flottements dans l’achalandage des rayons te transforment en athlète : tu fais un repérage express entre les deux ou trois grandes surfaces que tu peux dévaliser dans les mêmes 30 mn avant de choisir la moins chère, tu cours pour acheter les trucs qui ne sont pas encore ré-étiquetés, tu épluches ceux qui le sont pour être sur de ne pas passer à côté de celui qui a été oublié par le serial étiqueteur.

En cas d’aubaine comme une arrivée de farine, de café, de sucre, tu achètes, oui même toi qui ne dévalises pas la moitié du stock comme une bonne moitiée des gens, qui font les courses avec des chariots de manutentionnaires, même toi tu achètes en double. De retour chez toi tu verras si tu peux échanger le deuxième sac contre un truc que tu n’auras pas trouvé.

De toute façon, tu stockes au maximum.

Et évidemment, tu ne changes pas ton salaire de dollars US en une seule fois, mais tu l’échelonnes au max, 4 à 5 fois par semaine, histoire de ne pas te retrouver à ne pouvoir acheter qu’un paquet de clopes et une bouteille d’eau avec le reste de ton revenu mensuel 4 jours plus tard.

Tu deviens rapidement très scrupuleuse/x à suivre ces stratégies car ce sont les seuls éléments qui te permettent de maîtriser même un petit peu ce grand foutoir.

Mais même malgré ça, tu sais que tu ne repartiras jamais ni avec tout ce que tu avais mis sur ta liste, ni avec tout ce que tu avais mis dans ton caddy.

Voilà ce que cela signifie, au quotidien, de vivre l’hyperinflation.

………

Voilà ce que cela signifiait quand on appartient, comme c’était mon cas de Blanche expatriée en couple avec un homme travaillant pour une grande ONG internationale, (donc payé 1) décemment 2) au taux réel 3)en dollars américains), à la classe moyenne confortable.

Une personne qui n’avait pas à incorporer les transports dans son budget, , ce qui lui permettait de traverser la ville et d’aller chercher la viande à la source, soit l’abattoir de la ville et les usines de fabrication de pain et de lard and co, en plein dans la zone industrielle après le plus gros bidonville d’Hararé….

Je ne suis jamais parvenue à comprendre comment les masses urbaines de petite classe moyenne et en dessous ont survécu, comment ils ont fait au quotidien, et encore moins comment la population a pu rester calme et… réélire Robert Mugabe. (2 fois déjà depuis).

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2 Réponses to “l’Hyper-Inflation comme si tu y étais”

  1. Sorraine Says:

    Je suis une des inconnues qui lit régulièrement. Par curiosité, parce que l’humanitaire c’est très loin de mon domaine, et parce qu’il y a un tas de choses que je n’imaginais même pas. Dont çà. Donc, merci.

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